Tuesday, June 26, 2018

Anokhi cheej

न्यूज़ पेपर में विज्ञापन आया-

हमारे पास ऐसी चीज़ है,
जिसे पहन कर आप पूरी दुनिया को देख
सकते हैं पर कोई आपको नहीं देख सकता।
कीमत सिर्फ 10,000/- रुपये

बन्दे  ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000/- रुपये
भेज दिए।
कुछ दिन बाद पार्सल आया,
बन्दे ने पार्सल खोला तो

अंदर से एक "#बुर्का" निकला।

Thursday, April 26, 2018

Jokes masti

नई नई शादी के बाद शेर ने शेरनी से पूछा...

- तुम्हारा शादी से पहले किसी से अफेयर था क्या..?

शेरनी ने मंद मंद मुस्कराते हुए कहा...

- तुम्हारी इस बात पर मुझे एक शेर याद आ गया..

😂😂😂😂😂😂
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अमेरिका के वैज्ञानिक बेहोश हो गए ,

जब उन्हें पता चला
कि

कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है ।
😜😜😜😜😜😜😜

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प्राइवेट जाब में छुट्टी ले कर शादीयो मे पहुंचना उतना ही मुश्किल है
जितना


पुरानी फिल्मों में गवाह का कोर्ट पहुंचना होता था
😀😀😀😀😀😀😀😀

Santa banta Latest Jokes chutkule

1) संता के घर पुलिस आई और दरवाजा खटखटाया।
संता: कौन है?
पुलिस वाले: हम पुलिस वाले हैं, दरवाजा खोलो।
संता: क्यों खोलूं?
पुलिस वाले: कुछ बात करनी है।
संता: तुम कितने लोग हो।
पुलिस वाले: हम 3 लोग हैं।
संता: तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है।

2) बंता: यार संता, ये जलेबी "फीमेल" क्यों है?
संता: इसके दो कारण हैं, एक तो वो मीठी है और दूसरा वो कभी सीधी नहीं हो सकती।

3) संता पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन बंता ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं?
संता: नहीं-नहीं, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने ही थे।

4) एक बार संता की टाँग की हड्डी टूट गयी। वो अस्पताल गया तो वहाँ उसने देखा कि एक आदमी की दोनों टाँगों की हड्डियां टूटी हुई थी। उसे देख संता बोला, "अरे आप की क्या दो बीवियां हैं।"

5) बंता: यार, शादी में जाना है, कैसा 'कोट' पहन के जाऊँ कि सब मुझे ही देखें?
संता: एक काम कर 'पेटी'कोट' पहन के चला जा फिर सब तुझे ही देखेंगे।

6) संता शराब पी कर बस में चड़ा तो एक साधु बाबा बस में बैठे थे और बोले, "तुम नर्क के रास्ते पर जा रहे हो।"
संता (चिल्लाते हुए): ओये रुको-रुको बस रोको, मैं गलत बस में चढ़ गया हूँ।

Thursday, December 28, 2017

पत्नी की फटकार का महत्व

*पत्नी की फटकार का महत्व-*

              पत्नी की फटकार है अद्भुत,
             अद्भुत है पत्नी की मार।
             पत्नी के ताने सुन सुन कर,
             खुलते ज्ञान चक्षु के द्वार।।

दस्यु सुना उत्तर पत्नी का
भरम हो गया अंतर्ध्यान।
हार गई पत्नी से दस्युता
बाल्मिकी हुए कवि महान।।

             पत्नी से जब मार पड़ी तब,
             रोया फूट फूट नादान।
             कालिदास अनपढ़ मतिमंदा,
             हो गए कवि विद्वान महान।।

पत्नी की फटकार सुनी जब,
तुलसी भागे छोड़ मकान।
राम चरित मानस रच डाला,
जग में बन गए भक्त महान।।

             पत्नी छोड़ भगे थे जो जो,
             वही बने विद्वान महान।
             गौतम बुद्ध महावीर तीर्थंकर,
             पत्नी छोड़ बने भगवान।।

पत्नी छोड़ जो भागे मोदी
हुए आज हैं पंत प्रधान।।
अडवाणी ना छोड़ सके तो,
देख अभी तक हैं परेशान।।

             नहीं किया शादी पप्पू ने,
             नहीं सुनी पत्नी की तान।
             इसीलिए करता बकलोली,
             बना है मूर्ख मूढ़ नादान।।

हम भी पत्नी छोड़ न पाए,
इसीलिए तो हैं परेशान।
पत्नी छोड़ बनो सन्यासी,
पाओ मोक्ष और निर्वाण।।

आनन्द लीजिये।

Friday, November 03, 2017

Mobile se mithai ka order

आजकल एक नया चलन शुरू हुआ है, घर बैठे मोबाईल से बुक कराके कुछ भी मंगा लो...।

एक सरदार ने सलामत स्वीट्स को फ़ोन लगाया...

tring tring..

सलामत स्वीट्स मे आपका स्वागत है,
कहिए क्या चाहिए.?"

सरदार बोला"मिठाई चाहिए।"

"लड्डू के लिए एक दबाए,
रसगुल्ला के लिए दो दबाए,
काजू कतली के लिए तीन दबाए,
गुलाब जामुन के लिए चार दबाए,
मलाई पेड़े के लिए...."

सरदार बोला मुझे लड्डू चाहिए थे,
मैंने एक दबाया,

"बूंदी के लिए एक दबाए,
मोतीचूर के लिए दो दबाए,
मगज के लिए तीन दबाए,
सोंठ के लिए चार......"

सरदार ने दो दबाया.....
मोतीचूर चाहिए।

एक किलो के लिए एक दबाए,
पाँच किलो के लिए दो दबाए,
एक क्विंटल के लिए तीन दबाए..."

गलती से तीसरा बटन दब गया।

डर के मारे सरदार ने फोन काट दिया ।

पर अगले ही पल फ़ोन आया -
"आपसे एक क्विंटल मोतीचूर के लड्डू का आर्डर मिला है,
अपना एड्रेस बताए।"

सरदार बोला - "मैंने तो कोई फोन नहीँ किया है ।"

"आपके भाई ने किया होगा
इसी नंबर से था..
अपने भाई को फ़ोन दीजिए।"

सरदार बोला -
"हम लोग छः भाई हैं,

बड़े से बात के लिए एक दबाए,
उससे छोटे के लिए दो दबाए,
उससे छोटे के लिए तीन दबाए,
उससे छोटे के लिए चार...."

सामने वाले ने फ़ोन काट दिया।

Bolo Tara Rara

Wednesday, September 20, 2017

Wine tester

एक शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट करने वाला छुट्टी पर चला गया और फेक्टरी के मालिक को एक नए आदमी की तलाश थी जो शराब टेस्ट करने का काम बखूबी कर सके….

एक दिन उसका एक कर्मचारी किसी पियक्कड को पकड़ लाया और बोला” सर इसके टेस्टिंग स्किल की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं….इसे रख लीजिए..”

शराब फेक्टरी के मालिक ने देखा कि वो आदमी बहुत ही गंदा और बदबूदार था और वो उसे रखना नहीं चाहता था….फिर भी उसने एक वाइन उसे चखने के लिए दी…

चखते ही पियक्कड बोला” ये रेड वाइन है…, नोर्थ अमेरिका में बनी है,तीन साल पुरानी है और
इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर किया गया है…”

फेक्टरी के मालिक की आंखें खुली की खुली रह गयी….क्योंकि पियक्कड ने एक दम सही पहचान की थी उस शराब की….

उसके उसने एक एक करके बीस तरह की शराब उसे पिलाई….और उसने एक दम सही जवाब दिया….
पर फेक्टरी के मालिक को उसके शरीर से आ रही बदबू बहुत परेशान कर रही थी और उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा” मैं इसे पास  करके नौकरी नहीं देना चाहता कोई उपाय बताओ “

सेक्रेटरी ने कहा ” सर मैं अपना पेशाब एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए देती हूँ….और आपको इसे न रखने का बहाना मिल जाएगा…”

फेक्टरी के मालिक ने अपने सेक्रेटरी का सुझाव माना और  अपनी सेक्रेटरी को पेशाब करके एक गिलास में लाने के लिए कहा और उस पियक्कड को पीने के लिए दिया….

पियक्कड उसे पीते ही बोला ” उम्र छब्बीस साल, प्रेग्नेंट है, तीन महीने हो चुके हैं….

और
अगर नौकरी नहीं दी तो ये भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप कौन है…?? 

यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और उसकी सेकेरेट्री behosh हो गए

शराबियों को चूतिया समझतें हो क्या ?वो बेचारे पी कर चुप रहते है, बस उस समय उनको छेड़ा मत करो ।

Sunday, September 17, 2017

Todays funny hindi jokes

संता क्लास मे हंस रहा था
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो
तुम??
.
संता :- तुम कौन हो?
.
लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
.
.
संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब
लॅपटॉप और एलसिडी
का ज़माना है
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सरदारजी ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
सरदारजी अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !
अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार
मोटरसाइकिल निकल जाए।
सरदार जी : 2 किलो और दे दो।
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संता बंता से: यार मैं मर जाऊं तो नथू हलवाई की घरवाली को जरूर बुलाना.
बंता: क्‍यों?
संता: यार मुर्दे के साथ बहुत लिपट-लिपट के रोती है.
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कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।
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प्लेटफॉर्म पर टीटी:-टिकट दिखाओ
मैं:-सर में ट्रेन से आया ही नहीं.!
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टीटी:-क्या सबूत है??
मैं:-सबूत ये है की मेरे पास टिकट नही
है.!!
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लड़की - अगर हम ना होती तो तुम लड़को का क्या होता ?
लड़का - कसम से सभी चारो वेदों के ज्ञानी  होते और ये जो message पढ़ रहा है ये तो शंकराचार्य होता...
शंकराचार्य जी प्रणाम
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टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
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विद्यार्थीः पैसा.
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टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
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दे थप्पड़ दे थप्पड़
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"सोचा था हर मोड़ पे "याद" करेंगे
आपको,
-.-
-.-
-.-
पर कमबख्त पूरी सड़क
सीधी थी,
कोई मोड़ ही नहीं आया."
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पप्पू ने ढाबा खोला
ग्राहक – मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
पप्पू– तो क्या करू ?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
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शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में
';खतरा'; लिख लो , लोग पिएँगे ही !.
.
क्योंकि
भारत में सब ,खतरों के खिलाड़ी हैं
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