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Saturday, September 18, 2021

"पड़ोसन का नीला दुपट्टा" !

मोहल्ले में एक नई, बहुत ही खूबसूरत और जवान पड़ोसन  रहने आई।
पड़ोसन ने धीरे-धीरे मोहल्ले के घरों में आना-जाना शुरू किया।
एक दिन वह पड़ोसन सब्ज़ी वाले की दुकान पर वर्मा जी को मिली। उसने खुद आगे बढ़कर वर्मा जी को नमस्ते किया। वर्मा जी को अपनी क़िस्मत पर बड़ा गर्व हुआ। पड़ोसन बोली, "वर्मा जी, बुरा न मानें तो आपसे कुछ समझना था ?" 
वर्मा जी ख़ुशी से पगला ही गए। वजह ये भी थी कि उस पड़ोसन ने आम अनजान औरतों की तरह भैय्या नहींं कहा था, बल्कि वर्मा साहब कहा था !

वर्मा जी ने बड़ी मुश्किल से अपनी ख़ुशी छुपाते हुए बड़े प्यारे अंदाज़ में जवाब दिया "जी फरमाइए !"  

पड़ोसन ने कहा कि मेरे पति अक्सर काम के सिलसिले में बाहर रहते हैं। मैं इतनी पढ़ी-लिखी नहीं हूँ, बच्चों के एडमिशन के लिए आपके साथ की ज़रुरत थी ! "वो आगे बोली, "यूँ सड़क पर खड़े होकर बातें करना ठीक नहीं है। आपके पास वक़्त हो तो मेरे घर चल कर कुछ मिनट मुझे समझा दें, ताकि मैं कल ही बच्चों का एडमिशन करा दूँ !"

ख़ुशी से पगले हुए वर्मा जी चंद मिनट तो क्या सदियां बिताने को तैयार थे। उन्होंने फ़ौरन कहा कि जी, ज़रूर चलिए !

वर्मा जी पड़ोसन के साथ घर में दाखिल हुए, अभी सोफे पर बैठे ही थे कि बाहर स्कूटर के रुकने की आवाज़ सी आयी।
पड़ोसन ने घबराकर कहा, "हे ईश्वर, लगता है मेरे पतिदेव आ गए। उन्होंने यहाँ आपको देख लिया तो वो मेरा और आपका, दोनों का खून ही कर डालेंगे। कुछ भी नहीं सुनेंगे। आप एक काम कीजिये, वो सामने कपड़ों का ढेर है, आप ये नीला दुपट्टा सर पर डाल लें और उन कपड़ों पर इस्त्री करना शुरू कर दें। मैं उनसे कह दूँगी कि प्रेस वाली मौसी काम कर रही है ! "
वर्मा जी ने जल्दी से नीला दुपट्टा ओढ़कर शानदार घूँघट निकाला और उस कपड़े के ढेर से कपड़े लेकर प्रेस करने लगे। तीन घंटे तक वर्मा जी ने ढेर लगे सभी कपड़ों पर इस्त्री कर डाली थी। आखरी कपड़े पर इस्त्री पूरी हुई, तब तक पड़ोसन का खुर्रांट पति भी वापस चला गया था।    
पसीने से लथपथ और थकान से निढाल वर्मा जी दुपट्टा फेंक कर घर से निकले।

जैसे ही वो निकल कर चार क़दम चले, सामने से उनके पड़ोसी, दूबे जी आते दिखाई दिए।

वर्मा जी की हालत देख कर दूबे जी ने पूछा, "कितनी देर से अंदर थे ?" वर्मा जी ने कहा " तीन घंटों से, क्योंकि उसका पति आ गया था, इसलिए तीन घंटों से कपड़ों पर इस्त्री कर रहा था !"

दूबे जी ने आह भर कर कहा, "जिन कपड़ों पर तुमने तीन घंटे घूँघट निकाल कर इस्त्री की है, उन कपड़ों के ढेर को कल मैंने चार घंटे बैठ कर धोया है, क्या तुमने भी नीला दुपट्टा ओढ़ा था ?" 

😁😁😜😜😂😂😆😆😆😄😄😄

Friday, August 21, 2020

लखनवी तहजीब के क्या कहने

*"लखनवी तहजीब के क्या कहने!!"*

लखनऊ में एक "सुलभ शौचालय" के दरवाजे पर टंगा नोटिस😝😝😝

" निहायत ही एहतराम और अदब के साथ कहा जाता है,
की
इस्तेमाल के बाद यादगार छोड जाने से खानदान का नाम रोशन नही होगा,"

"इसिलिए हुजूर से गुजारिश है, कि 'अपने किए कराए पर पानी फेर जाएं!!'....🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂

Tuesday, October 15, 2019

रेलवे में निजीकरण होने के पर

*_रेलवे में निजीकरण होने के पर_*

*रेलवे टिकट खिड़की पर:*...

*यात्री:* सर दिल्ली से लखनऊ का एक रिजर्व टिकट चाहिए।

*क्लर्क:* ₹ 750/-

*ग्राहक:* पर पहले तो 400/- था  !

*क्लर्क:* सोमवार को 400/- है, मंगल बुध गुरु को 600/- शनिवार को 700/- तुम रविवार को जा रहे हो तो 750/-

*ग्राहक :* ओह! अच्छा लोवर दीजियेगा, पिताजी को जाना है।
*क्लर्क* फिर 50 रुपये और लगेंगे।

*ग्राहक :* अरे! लोवर के अलग! साइड लोवर दे दीजिए।

*क्लर्क:* उसके 25 रुपये और लगेंगे।

*ग्राहक:* हद है! न टॉयलेट में पानी होता है, न कोच में सफ़ाई, किराया बढ़ता जा रहा है।

*क्लर्क:* टॉयलेट यूज का 50 रुपये और लगेगा, शूगर तो नहीं है ना? 24 घंटे में 4 बार यानी रात भर में 2 बार से ज़्यादा जाएंगे तो हर बार 10 रुपये एक्स्ट्रा लगेंगे।

*ग्राहक:* हैं! और बता दो भाई, किस-किस बात के पैसे लगने हैं अलग से।

*क्लर्क:* देखो भाई, अगर फोन चार्ज करोगे तो 10 रुपये प्रति घंटा, अगर खर्राटे आएंगे तो 25 रुपये प्रति घंटा,और अगर किसी सुन्दर महिला के पास सीट चाहिए तो 100 रुपये का अलग चार्ज है।
अगर कोई महिला आसपास कोई खड़ूस आदमी नहीं चाहती है, तो उसे भी 100 रूपये अलग से देना पड़ेगा। एक ब्रीफकेस प्रति व्यक्ति से अधिक लगेज पर, 20 रुपये प्रति लगेज और लगेगा। मोबाइल पर गाना सुनने की परमिशन के लिए 25 रुपये एक मुश्त अलग से। घर से लाया खाना खाने पर 20 रुपये का सरचार्ज़। उसके बाद अगर प्रदूषण फैलते हैं तो 25 रुपये प्रदूषण शुल्क।

*ग्राहक*(सर पकड़ के): ग़ज़बै है भाई, लेकिन ई सब वसूलेगा कौन ?

*क्लर्क:* अरे भाई निजी कंपनियों से समझौता हुआ है, उनके आदमी वसूलेंगे ।

*ग्राहक:* एक आख़िरी बात और बता दो यदि तुम्हें अभी कूटना हो तो कितना लगेगा ?

*क्लर्क:* काहे भाई ! जब रेलवे का निजीकरण हो रहा तब तो बड़े आराम से घर में बैठे थे और सोच रहे थे कि हमारा तो कुछ होने वाला है नहीं अब भुगतो
औऱ पब्लिक क्या सोचती है निजीकरण का असर सिर्फ कर्मचारियों पर होगी ।
रेल का निजीकरण हर भारतीय पे असर डालेगा।
🤨🤨🤨

Monday, April 01, 2019

विवाहित पुरुषों के लिए 2 अहम सलाह

विवाहित पुरुषों के लिए 2 अहम सलाह --

1) अपनी पत्नी की choice पे ज्यादा हंसे नहीं -- उनमें से एक आप भी हैं...
😳😳😳

2) अपनी choice पे ज्यादा Proud ना करें -- आपकी पत्नी उसमें से एक है..
😳😳😳

😜😜😆😆

Tuesday, December 04, 2018

Murkh aur Samajhdaar

*ज्यादा समझदार और मूर्ख व्यक्ति में कोई फर्क नहीं होता...*





*ये दोनों ही भोसड़ी के किसी की नहीं सुनते...*

Tuesday, June 26, 2018

Anokhi cheej

न्यूज़ पेपर में विज्ञापन आया-

हमारे पास ऐसी चीज़ है,
जिसे पहन कर आप पूरी दुनिया को देख
सकते हैं पर कोई आपको नहीं देख सकता।
कीमत सिर्फ 10,000/- रुपये

बन्दे  ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000/- रुपये
भेज दिए।
कुछ दिन बाद पार्सल आया,
बन्दे ने पार्सल खोला तो

अंदर से एक "#बुर्का" निकला।

Thursday, April 26, 2018

Jokes masti

नई नई शादी के बाद शेर ने शेरनी से पूछा...

- तुम्हारा शादी से पहले किसी से अफेयर था क्या..?

शेरनी ने मंद मंद मुस्कराते हुए कहा...

- तुम्हारी इस बात पर मुझे एक शेर याद आ गया..

😂😂😂😂😂😂
×××××××××××××××××××××××××××××××

अमेरिका के वैज्ञानिक बेहोश हो गए ,

जब उन्हें पता चला
कि

कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है ।
😜😜😜😜😜😜😜

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प्राइवेट जाब में छुट्टी ले कर शादीयो मे पहुंचना उतना ही मुश्किल है
जितना


पुरानी फिल्मों में गवाह का कोर्ट पहुंचना होता था
😀😀😀😀😀😀😀😀

Santa banta Latest Jokes chutkule

1) संता के घर पुलिस आई और दरवाजा खटखटाया।
संता: कौन है?
पुलिस वाले: हम पुलिस वाले हैं, दरवाजा खोलो।
संता: क्यों खोलूं?
पुलिस वाले: कुछ बात करनी है।
संता: तुम कितने लोग हो।
पुलिस वाले: हम 3 लोग हैं।
संता: तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है।

2) बंता: यार संता, ये जलेबी "फीमेल" क्यों है?
संता: इसके दो कारण हैं, एक तो वो मीठी है और दूसरा वो कभी सीधी नहीं हो सकती।

3) संता पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन बंता ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं?
संता: नहीं-नहीं, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने ही थे।

4) एक बार संता की टाँग की हड्डी टूट गयी। वो अस्पताल गया तो वहाँ उसने देखा कि एक आदमी की दोनों टाँगों की हड्डियां टूटी हुई थी। उसे देख संता बोला, "अरे आप की क्या दो बीवियां हैं।"

5) बंता: यार, शादी में जाना है, कैसा 'कोट' पहन के जाऊँ कि सब मुझे ही देखें?
संता: एक काम कर 'पेटी'कोट' पहन के चला जा फिर सब तुझे ही देखेंगे।

6) संता शराब पी कर बस में चड़ा तो एक साधु बाबा बस में बैठे थे और बोले, "तुम नर्क के रास्ते पर जा रहे हो।"
संता (चिल्लाते हुए): ओये रुको-रुको बस रोको, मैं गलत बस में चढ़ गया हूँ।

Thursday, December 28, 2017

पत्नी की फटकार का महत्व

*पत्नी की फटकार का महत्व-*

              पत्नी की फटकार है अद्भुत,
             अद्भुत है पत्नी की मार।
             पत्नी के ताने सुन सुन कर,
             खुलते ज्ञान चक्षु के द्वार।।

दस्यु सुना उत्तर पत्नी का
भरम हो गया अंतर्ध्यान।
हार गई पत्नी से दस्युता
बाल्मिकी हुए कवि महान।।

             पत्नी से जब मार पड़ी तब,
             रोया फूट फूट नादान।
             कालिदास अनपढ़ मतिमंदा,
             हो गए कवि विद्वान महान।।

पत्नी की फटकार सुनी जब,
तुलसी भागे छोड़ मकान।
राम चरित मानस रच डाला,
जग में बन गए भक्त महान।।

             पत्नी छोड़ भगे थे जो जो,
             वही बने विद्वान महान।
             गौतम बुद्ध महावीर तीर्थंकर,
             पत्नी छोड़ बने भगवान।।

पत्नी छोड़ जो भागे मोदी
हुए आज हैं पंत प्रधान।।
अडवाणी ना छोड़ सके तो,
देख अभी तक हैं परेशान।।

             नहीं किया शादी पप्पू ने,
             नहीं सुनी पत्नी की तान।
             इसीलिए करता बकलोली,
             बना है मूर्ख मूढ़ नादान।।

हम भी पत्नी छोड़ न पाए,
इसीलिए तो हैं परेशान।
पत्नी छोड़ बनो सन्यासी,
पाओ मोक्ष और निर्वाण।।

आनन्द लीजिये।

Friday, November 03, 2017

Mobile se mithai ka order

आजकल एक नया चलन शुरू हुआ है, घर बैठे मोबाईल से बुक कराके कुछ भी मंगा लो...।

एक सरदार ने सलामत स्वीट्स को फ़ोन लगाया...

tring tring..

सलामत स्वीट्स मे आपका स्वागत है,
कहिए क्या चाहिए.?"

सरदार बोला"मिठाई चाहिए।"

"लड्डू के लिए एक दबाए,
रसगुल्ला के लिए दो दबाए,
काजू कतली के लिए तीन दबाए,
गुलाब जामुन के लिए चार दबाए,
मलाई पेड़े के लिए...."

सरदार बोला मुझे लड्डू चाहिए थे,
मैंने एक दबाया,

"बूंदी के लिए एक दबाए,
मोतीचूर के लिए दो दबाए,
मगज के लिए तीन दबाए,
सोंठ के लिए चार......"

सरदार ने दो दबाया.....
मोतीचूर चाहिए।

एक किलो के लिए एक दबाए,
पाँच किलो के लिए दो दबाए,
एक क्विंटल के लिए तीन दबाए..."

गलती से तीसरा बटन दब गया।

डर के मारे सरदार ने फोन काट दिया ।

पर अगले ही पल फ़ोन आया -
"आपसे एक क्विंटल मोतीचूर के लड्डू का आर्डर मिला है,
अपना एड्रेस बताए।"

सरदार बोला - "मैंने तो कोई फोन नहीँ किया है ।"

"आपके भाई ने किया होगा
इसी नंबर से था..
अपने भाई को फ़ोन दीजिए।"

सरदार बोला -
"हम लोग छः भाई हैं,

बड़े से बात के लिए एक दबाए,
उससे छोटे के लिए दो दबाए,
उससे छोटे के लिए तीन दबाए,
उससे छोटे के लिए चार...."

सामने वाले ने फ़ोन काट दिया।

Bolo Tara Rara

Wednesday, September 20, 2017

Wine tester

एक शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट करने वाला छुट्टी पर चला गया और फेक्टरी के मालिक को एक नए आदमी की तलाश थी जो शराब टेस्ट करने का काम बखूबी कर सके….

एक दिन उसका एक कर्मचारी किसी पियक्कड को पकड़ लाया और बोला” सर इसके टेस्टिंग स्किल की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं….इसे रख लीजिए..”

शराब फेक्टरी के मालिक ने देखा कि वो आदमी बहुत ही गंदा और बदबूदार था और वो उसे रखना नहीं चाहता था….फिर भी उसने एक वाइन उसे चखने के लिए दी…

चखते ही पियक्कड बोला” ये रेड वाइन है…, नोर्थ अमेरिका में बनी है,तीन साल पुरानी है और
इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर किया गया है…”

फेक्टरी के मालिक की आंखें खुली की खुली रह गयी….क्योंकि पियक्कड ने एक दम सही पहचान की थी उस शराब की….

उसके उसने एक एक करके बीस तरह की शराब उसे पिलाई….और उसने एक दम सही जवाब दिया….
पर फेक्टरी के मालिक को उसके शरीर से आ रही बदबू बहुत परेशान कर रही थी और उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा” मैं इसे पास  करके नौकरी नहीं देना चाहता कोई उपाय बताओ “

सेक्रेटरी ने कहा ” सर मैं अपना पेशाब एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए देती हूँ….और आपको इसे न रखने का बहाना मिल जाएगा…”

फेक्टरी के मालिक ने अपने सेक्रेटरी का सुझाव माना और  अपनी सेक्रेटरी को पेशाब करके एक गिलास में लाने के लिए कहा और उस पियक्कड को पीने के लिए दिया….

पियक्कड उसे पीते ही बोला ” उम्र छब्बीस साल, प्रेग्नेंट है, तीन महीने हो चुके हैं….

और
अगर नौकरी नहीं दी तो ये भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप कौन है…?? 

यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और उसकी सेकेरेट्री behosh हो गए

शराबियों को चूतिया समझतें हो क्या ?वो बेचारे पी कर चुप रहते है, बस उस समय उनको छेड़ा मत करो ।

Sunday, September 17, 2017

Todays funny hindi jokes

संता क्लास मे हंस रहा था
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो
तुम??
.
संता :- तुम कौन हो?
.
लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
.
.
संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब
लॅपटॉप और एलसिडी
का ज़माना है
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सरदारजी ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
सरदारजी अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !
अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार
मोटरसाइकिल निकल जाए।
सरदार जी : 2 किलो और दे दो।
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संता बंता से: यार मैं मर जाऊं तो नथू हलवाई की घरवाली को जरूर बुलाना.
बंता: क्‍यों?
संता: यार मुर्दे के साथ बहुत लिपट-लिपट के रोती है.
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कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।
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प्लेटफॉर्म पर टीटी:-टिकट दिखाओ
मैं:-सर में ट्रेन से आया ही नहीं.!
.
.
.
.
.
टीटी:-क्या सबूत है??
मैं:-सबूत ये है की मेरे पास टिकट नही
है.!!
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लड़की - अगर हम ना होती तो तुम लड़को का क्या होता ?
लड़का - कसम से सभी चारो वेदों के ज्ञानी  होते और ये जो message पढ़ रहा है ये तो शंकराचार्य होता...
शंकराचार्य जी प्रणाम
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टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
||
||
विद्यार्थीः पैसा.
||
||
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
||
||
दे थप्पड़ दे थप्पड़
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"सोचा था हर मोड़ पे "याद" करेंगे
आपको,
-.-
-.-
-.-
पर कमबख्त पूरी सड़क
सीधी थी,
कोई मोड़ ही नहीं आया."
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पप्पू ने ढाबा खोला
ग्राहक – मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
पप्पू– तो क्या करू ?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
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शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में
';खतरा'; लिख लो , लोग पिएँगे ही !.
.
क्योंकि
भारत में सब ,खतरों के खिलाड़ी हैं
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Saturday, September 16, 2017

जरा मुस्कुरा भी दो- jokes for you

एक बैकं मे लिखा था कि
"अंगूठा लगाने के बाद अंगूठे पर लगी स्याही को दीवार पर ना पोंछे,"
किसी ने नीचे बड़ा अच्छा वाक्य लिख दिया कि
"अरे पागलों, ऊपर लिखी सूचना पढ़ना आती तो अंगूठा लगाते ही क्यों, ????
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दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पपू – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पपू – नहीं साइकिल की
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1GB पूरा होने के बाद jio का नेट ऐसे चलता है
.
.
जैसे शादी मे *दुलहन लहंगा पहन* के चलती है...
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संता की रोटी पर से चूहा गुजर गया।
संता - अब मैं ये रोटी नही खाऊंगा।
बंता - खा ले यार चूहे ने कौन सी चप्पलें पहनी हुई थी।.
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टीचर : तुम पक्षियों के बारे में सब जानते
हो ??
संता : हाँ।
टीचर : अच्छा ये बताओ कौनसा पक्षी
उड़ नहीं सकता ??
संता : मरा हुआ पक्षी।
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चौघरी – यार काल तेरी भाभी
का जनम दिन सै,
कोए इसा गिफ्ट बता जो सीधा उसके दिल पे
जा के लागे,
दोस्त – गोली मार दे
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एक लड़की तीसरी बार ड्राईविंग
लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची।
अफसर- अगर एक तरफ आपके पति और दूसरी तरफ भाई हो तो आप किसको  मारोगी?
नेहा - पति को
अफसर- अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी ब्रेक
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मोटू: "यार तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?"
पतलू: " कल मेरी पत्नी का जन्मदिन था और मैं एक बढ़िया सा केक लाया था!" 
मोटू: " उससे तुम्हारी आंख का क्या संबंध है?"
पतलू: " भाई मेरी पत्नी का नाम 'तपस्या' है!"
मोटू: "तो?"
पतलू: " मगर बेकरी वाले ने 'समस्या' लिख दिया!!"
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पुलिस : तुमने एक ही दुकान में लगातार *तीन दिन चोरी की*
चोर : मैने सिर्फ एक दिन अपनी बिवी के लिए सुट चोरी किया
बाक़ी *दो दिन तो कलर बदलने गया था...*
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एक बार जाट के गाँव में एक मिनिस्टर आया हुआ था।
लोगो ने अपने गाँव को सुधारने के लिए कई चीज़ो की माँग की।
जाट बोला:  हमे अपने गाँव में पुल चाहिए।
मिनिस्टर हैरान होते हुए:  पर तुम्हारे गाँव में तो कोई नदी ही नही है।
.
.
.
जाट :  तो फिर हमे नदी भी चाहिए !

Wednesday, May 03, 2017

Bankers ki kasme

बैंकरों द्वारा रोज खाई जाने वाली कसमे जो पूरी नहीं होती-

1 . सुबह 6 बजे तक उठ जाऊँगा और walk  पर जाऊँगा।
2. 15 मिनट पहले ब्रान्च पहुंचुगा।
3. Attendance register अपडेट कर दूंगा।
4. मेरा टेबल बड़ा अस्त व्यस्त रहता है उसे ठीक कर दूंगा।
5. Desktop भरा रहता है उसे खाली कर दूंगा।
6. पेन की ढक्कन नही खोऊगा।
7. लन्च पूरे आधा घंटा करुँगा।
8. इनकम टैक्स कितना कटा है चेक कर लूंगा।
9. अगले महिने छुट्टी पर जाना है, बास से बात कर लूंगा।
10. कस्टमर से झगड़ा नही करुँगा।
11. 5 बजे के बाद काम नही लुगा और 6 बजे ब्रान्च बन्द कर दूगा।
12. घर जाकर थोड़ी JAIIB और CAIIB की पढ़ाई कर लूंगा।
13. कुछ लोग- अब से और दारु नही पियूंगा।
       और किसी का कुछ बाकी है  तो बताएँ ।

Tuesday, January 31, 2017

Value of Degree - Joke

3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से
तार डालने कि कोशिश कर रहे थे,

एक गांव वाला 5 दिन से ये सब देख रहा था


5 वें दिन वो बोला:- मै करू साब ??

वो बोले:- हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं, हमसे तो हुआ नहीं, तु कैसे निकालेगा ?

चल तु भी कोशिश करले……

गाँव वाला बोला:- ठीक

गाँव वाला खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला

चूहा दुसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया |

तब सालो को पता चला डिग्री कि तो कोई वेल्यु ही नही है।

Wednesday, October 19, 2016

Karva chouth 2016 special

19 अक्टूबर को  करवा चौथ के लिए  ध्यान  रहे :

1.जब पत्नी का उपवास हो उसे विश्वास दिलाएं कि आप उसके साथ हैं और आप भी भूखे रsहने का नाटक करें, चाहे भले ही होटल में नाश्ता कर आएं।

2. घर में कुछ खाएं-पीएं न ताकि पत्नी को भी इस बात का पूरा यकीन हो कि वाकई आप उसके साथ हैं...

3. इस दिन शेविंग न बनाएं, ताकि आपके चेहरे पर उपवास की फीलिंग झलके और हेवी नाश्ते की डकार पर कंट्रोल करें नहीं तो पोल खुल जाएगी...

4. जब पत्नी भूखी हो तो आप हंसे न, हंसी आ ही रही हो तो किसी गुप्त स्थान पर जाकर हंस आएं और पत्नी के सामने गंभीर हो जाएं...

5. संभव हो तो इस दिन ऑफिस से छुट्टी लेकर पत्नी के साथ घर पर ही हरिनाम संकीर्तन करें..

6.मोबाइल में ज्यादा उंगली न करें वॉट्सऐप और फेसबुक का त्याग भी इसदिन कर दें....

7. घर में फलाहारी पकवान लाकर रखें ताकि बीवी को अहसास होता रहे कि आपको उसके व्रत खोलने की चिंता है...

8.आवाज पर संयम रखें बच्चों से धीमे और करहाते हुए बोलें ताकि भूखी पत्नी को लगे कि आप वाकई भूखे हैं। इसदिन चटख रंगों के कपड़े न पहने और सादा पहनावा रखें।

9. सावधान, इस दिन पत्नी आपसे जिद करेगी कि आप भूखे न रहें कुछ खा लें लेकिन आप उसके झांसे में मत आना दरअसल वो आपका इम्तहान ले रही होती है।

10. इसदिन टीवी पर कोई कॉमेडी शो भी न देखें क्योंकि उसे देखकर आप हंसे तो फिर समझो फंसे।

बस पत्नी के उपवास के दिन इन टिप्स को अपना डाला तो फिर लाइफ होगी झींगालाला!

सभी शादीशुदा भाइयो और भाइयो के लिए जनहित में जरी....

Friday, September 30, 2016

Bihar Special jokes

"  Bihar Special  "

अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :-
भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?

नर्स :- लिट्टी चोखा

बच्चा :-
ई का,
दुबारा बिहार में आ गईनी का रे   !!!!

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एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं
तो
वो मना कर देता है

भगवान -
क्यों वत्स..
अमृत क्यों नहीं पी रहे.

बिहारी -
अभिये खैनी खाये हैं प्रभु।।

###########################

अध्यापक - छात्र से -

भोजपुरी में अनुवाद करो ?-

दिल के टुकड़े टुकड़े कर के मुस्कुरा के चल
दिए.......

छात्र:- करेजवा के बुकनी बुकनी कर के दात
चियार के चल देहलू...

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काँनवेन्ट स्कूल और सरकारी स्कूल के
बच्चों में क्या अंतर होता है
आइये देखते हैं-

चिड़ियाधर मे काँनवेन्ट स्कूल के बच्चे-
oh!
wow monkey is sleeping, don't disturb

सरकारी स्कूल के बच्चे ...

" हऊ देख बनरा सुत्तल बा, मार ढेला सार
के!!!

Wednesday, September 28, 2016

Ajeeb Muqudamma

आज कोर्ट में एक अजीब मुकद्दमा चल रहा था..
एक ग्रामीण ने तोप के लाइसेंस के लिये आवेदन दिया था..
और इसे देखने हज़ारों की भीड़ और मीडिया कोर्ट में हाज़िर थे।

जज ग्रामीण से :  ये तुमने तोप के लाइसेंस के लिए आवेदन पुरे होशोहवाश में दिया है?

ग्रामीण- जी हां जज साहब

जज- क्या तुम अदालत को बताओगे कि ये तोप तुम कहां और किस पर चलाने वाले हो।

ग्रामीण- जज साहब पिछले साल मैंने अपने ग्रामीण बैंक में 1 लाख रुपये के बेरोजगार लोन के लिये आवेदन किया, बैंक वालो ने पूरी जाँच पड़ताल कर मुझे 10 हज़ार रुपये का लोन प्रदान किया।

उसके बाद मेरी बहन की शादी में मैंने राशन से 100 किलो शक्कर के लिए आवेदन किया और मुझे राशन से सिर्फ 10 किलो शक्कर मिली।

अभी कुछ दिन पहले जब मेरी फसल बाढ़ में डूब गयी तो पटवारी ने मेरे लिए 50 हज़ार रुपये का मुवायजा स्वीकृत करने की बात करके गया और मेरे खाते में मात्र 5 हज़ार रुपये ही आये।

इसलिए अब मैं सरकारी कार्यप्रणाली को बहुत अच्छे से समझ गया हूँ, मुझे तो बंदर भगाने के लिये पिस्तौल का लाइसेन्स चाहिए था पर मैंने सोचा की यदि मैं पिस्तौल के लाइसेन्स का आवेदन करूँगा तो मुझे कही आप गुलेल का लाइसेन्स न देदे, इसलिए मैंने तोप के लाइसेन्स का आवेदन किया।

Sunday, April 17, 2016

Vrat (upwas)

Husband : व्रत है ??

Wife : हाँ जी

Husband : कुछ खाया ?

Wife : हाँ जी

Husband : क्या ?

Wife : केला,सेव,अनार ,मूंगफली, फ्रूट क्रीम, आलू की टिक्की, साबूदाने की खीर, साबूदाने के पापड़, कुट्टू की पूरी, सावंख के चावल, सिंघाड़े का आटे का हलवा, खीरा, सुबह-सुबह चाय और अब जूस पी रही हूँ!

Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर किसी के बस का कहाँ है। और कुछ खाने की इच्छा है ? देखलो कहीं कमज़ोरी न आ जाए।

Saturday, March 12, 2016

Santa aur police

पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..
संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता – क्यूँ खोलू ?
पुलिस – कुछ बात करनी हैं |
संता : तुम लोग कितने हो !
पुलिस : हम ३ हैं |
संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।