पांचवीं तक स्लेट की बत्ती को जीभ से चाटकर कैल्शियम की कमी पूरी करना हमारी स्थाई आदत थी लेकिन इसमें पापबोध भी था कि कहीं विद्यामाता नाराज न हो जायें । पढ़ाई का तनाव हमने पेन्सिल का पिछला हिस्सा चबाकर मिटाया था!
पुस्तक के बीच विद्या पौधे की पत्ती और मोरपंख रखने से हम होशियार हो जाएंगे ऐसा हमारा दृढ विश्वास था!
कपड़े के थैले में किताब कॉपियां जमाने का तरीक़ा हमारा रचनात्मक कौशल था। हर साल जब नई कक्षा के बस्ते बंधते तब कॉपी किताबों पर जिल्द चढ़ाना हमारे जीवन का वार्षिक उत्सव था। माता पिता को हमारी पढ़ाई की कोई फ़िक्र नहीं थी न हमारी पढ़ाई उनकी जेब पर बोझा थी।
सालों साल बीत जाते पर माता पिता के कदम हमारे स्कूल में न पड़ते थे। एक दोस्त को साईकिल के डंडे पर और दूसरे को पीछे कैरियर पर बिठा हमने कितने रास्ते नापें हैं , यह अब याद नहीं बस कुछ धुंधली सी स्मृतियां हैं
स्कूल में पिटते हुए और मुर्गा बनते हमारा ईगो हमें कभी परेशान नहीं करता था, दरअसल हम जानते ही नही थे कि ईगो होता क्या है?
पिटाई हमारे दैनिक जीवन की सहज सामान्य प्रक्रिया थी। पीटने वाला और पिटने वाला दोनो खुश थे पिटने वाला इसलिए कि कम पिटे ओर पीटने वाला इसलिए खुश कि हाथ साफ़ हुआ।
हम अपने माता पिता को कभी नहीं बता पाए कि हम उन्हें कितना प्यार करते हैं क्योंकि हमें आई लव यू कहना नहीं आता था। आज हम गिरते सम्भलते संघर्ष करते दुनियां का हिस्सा बन चुके हैं कुछ मंजिल पा गये हैं तो कुछ न जाने कहां खो गए हैं।
हम दुनिया में कहीं भी हों लेकिन यह सच है हमें हकीकतों ने पाला है। हम सच की दुनियां में थे, कपड़ों को सिलवटों से बचाए रखना और रिश्तों को औपचारिकता से बनाए रखना हमें कभी नहीं आया इस मामले में हम सदा मूर्ख ही रहे।
अपना अपना प्रारब्ध झेलते हुए हम आज भी ख्वाब बुन रहे हैं शायद ख्वाब बुनना ही हमें जिन्दा रखे है, वरना जो जीवन हम जीकर आये हैं उसके सामने यह वर्तमान कुछ भी नहीं। हम अच्छे थे या बुरे थे पर हम एक साथ थे काश वो समय फिर लौट आए।
एक बार फिर अपने बचपन के पन्नो को पलटिये सच में फिर से जी उठेंगे!
नई नई शादी के बाद शेर ने शेरनी से पूछा...
- तुम्हारा शादी से पहले किसी से अफेयर था क्या..?
शेरनी ने मंद मंद मुस्कराते हुए कहा...
- तुम्हारी इस बात पर मुझे एक शेर याद आ गया..
😂😂😂😂😂😂
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अमेरिका के वैज्ञानिक बेहोश हो गए ,
जब उन्हें पता चला
कि
कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है ।
😜😜😜😜😜😜😜
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प्राइवेट जाब में छुट्टी ले कर शादीयो मे पहुंचना उतना ही मुश्किल है
जितना
पुरानी फिल्मों में गवाह का कोर्ट पहुंचना होता था
😀😀😀😀😀😀😀😀
*पत्नी की फटकार का महत्व-*
पत्नी की फटकार है अद्भुत,
अद्भुत है पत्नी की मार।
पत्नी के ताने सुन सुन कर,
खुलते ज्ञान चक्षु के द्वार।।
दस्यु सुना उत्तर पत्नी का
भरम हो गया अंतर्ध्यान।
हार गई पत्नी से दस्युता
बाल्मिकी हुए कवि महान।।
पत्नी से जब मार पड़ी तब,
रोया फूट फूट नादान।
कालिदास अनपढ़ मतिमंदा,
हो गए कवि विद्वान महान।।
पत्नी की फटकार सुनी जब,
तुलसी भागे छोड़ मकान।
राम चरित मानस रच डाला,
जग में बन गए भक्त महान।।
पत्नी छोड़ भगे थे जो जो,
वही बने विद्वान महान।
गौतम बुद्ध महावीर तीर्थंकर,
पत्नी छोड़ बने भगवान।।
पत्नी छोड़ जो भागे मोदी
हुए आज हैं पंत प्रधान।।
अडवाणी ना छोड़ सके तो,
देख अभी तक हैं परेशान।।
नहीं किया शादी पप्पू ने,
नहीं सुनी पत्नी की तान।
इसीलिए करता बकलोली,
बना है मूर्ख मूढ़ नादान।।
हम भी पत्नी छोड़ न पाए,
इसीलिए तो हैं परेशान।
पत्नी छोड़ बनो सन्यासी,
पाओ मोक्ष और निर्वाण।।
आनन्द लीजिये।
3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से
तार डालने कि कोशिश कर रहे थे,
एक गांव वाला 5 दिन से ये सब देख रहा था
5 वें दिन वो बोला:- मै करू साब ??
वो बोले:- हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं, हमसे तो हुआ नहीं, तु कैसे निकालेगा ?
चल तु भी कोशिश करले……
गाँव वाला बोला:- ठीक
गाँव वाला खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला
चूहा दुसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया |
तब सालो को पता चला डिग्री कि तो कोई वेल्यु ही नही है।
लडका: आई लव यू।
.
लड़की : अपनी शक्ल
देखी है क्या ?
.
लडका: देखी है तभी तो तुम्हारे
पास आया वरना कटरीना कैफ के पास न जाता।
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Boy :- आज मुझे देखने लड़की वाले आ रहे हैं
Father :- किसने कहा.?
Boy :- मैंने आज एक लड़की छेड़ी, तो उसका भाई बोला :- "आज ही देख लेंगे तुझे.!"
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लड़का फोन पे अपने दोस्त को:
क्या बे कुत्ते के पिल्ले,
आया क्यों नही!!
जबाब आया: कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है,
मैं कुत्ता बोल रहा हूँ...
सॉरी अंकल...
19 अक्टूबर को करवा चौथ के लिए ध्यान रहे :
1.जब पत्नी का उपवास हो उसे विश्वास दिलाएं कि आप उसके साथ हैं और आप भी भूखे रsहने का नाटक करें, चाहे भले ही होटल में नाश्ता कर आएं।
2. घर में कुछ खाएं-पीएं न ताकि पत्नी को भी इस बात का पूरा यकीन हो कि वाकई आप उसके साथ हैं...
3. इस दिन शेविंग न बनाएं, ताकि आपके चेहरे पर उपवास की फीलिंग झलके और हेवी नाश्ते की डकार पर कंट्रोल करें नहीं तो पोल खुल जाएगी...
4. जब पत्नी भूखी हो तो आप हंसे न, हंसी आ ही रही हो तो किसी गुप्त स्थान पर जाकर हंस आएं और पत्नी के सामने गंभीर हो जाएं...
5. संभव हो तो इस दिन ऑफिस से छुट्टी लेकर पत्नी के साथ घर पर ही हरिनाम संकीर्तन करें..
6.मोबाइल में ज्यादा उंगली न करें वॉट्सऐप और फेसबुक का त्याग भी इसदिन कर दें....
7. घर में फलाहारी पकवान लाकर रखें ताकि बीवी को अहसास होता रहे कि आपको उसके व्रत खोलने की चिंता है...
8.आवाज पर संयम रखें बच्चों से धीमे और करहाते हुए बोलें ताकि भूखी पत्नी को लगे कि आप वाकई भूखे हैं। इसदिन चटख रंगों के कपड़े न पहने और सादा पहनावा रखें।
9. सावधान, इस दिन पत्नी आपसे जिद करेगी कि आप भूखे न रहें कुछ खा लें लेकिन आप उसके झांसे में मत आना दरअसल वो आपका इम्तहान ले रही होती है।
10. इसदिन टीवी पर कोई कॉमेडी शो भी न देखें क्योंकि उसे देखकर आप हंसे तो फिर समझो फंसे।
बस पत्नी के उपवास के दिन इन टिप्स को अपना डाला तो फिर लाइफ होगी झींगालाला!
सभी शादीशुदा भाइयो और भाइयो के लिए जनहित में जरी....
संता को Fire department में नौकरी मिल गई ।
एक औरत ने फोन किया "Hello, मेरे घर पर आग लगी है"
संता - "आपने पानी डाला... ?"
औरत - "हा, फिर भी आग बुझी ही नहीं"
संता - "पगली, फिर हम वहाँ आकर क्या करेंगे, हम भी तो पानी ही डालेंगे ना..."
" Bihar Special "
अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :-
भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?
नर्स :- लिट्टी चोखा
बच्चा :-
ई का,
दुबारा बिहार में आ गईनी का रे !!!!
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एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं
तो
वो मना कर देता है
भगवान -
क्यों वत्स..
अमृत क्यों नहीं पी रहे.
बिहारी -
अभिये खैनी खाये हैं प्रभु।।
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अध्यापक - छात्र से -
भोजपुरी में अनुवाद करो ?-
दिल के टुकड़े टुकड़े कर के मुस्कुरा के चल
दिए.......
छात्र:- करेजवा के बुकनी बुकनी कर के दात
चियार के चल देहलू...
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काँनवेन्ट स्कूल और सरकारी स्कूल के
बच्चों में क्या अंतर होता है
आइये देखते हैं-
चिड़ियाधर मे काँनवेन्ट स्कूल के बच्चे-
oh!
wow monkey is sleeping, don't disturb
सरकारी स्कूल के बच्चे ...
" हऊ देख बनरा सुत्तल बा, मार ढेला सार
के!!!
आज कोर्ट में एक अजीब मुकद्दमा चल रहा था..
एक ग्रामीण ने तोप के लाइसेंस के लिये आवेदन दिया था..
और इसे देखने हज़ारों की भीड़ और मीडिया कोर्ट में हाज़िर थे।
जज ग्रामीण से : ये तुमने तोप के लाइसेंस के लिए आवेदन पुरे होशोहवाश में दिया है?
ग्रामीण- जी हां जज साहब
जज- क्या तुम अदालत को बताओगे कि ये तोप तुम कहां और किस पर चलाने वाले हो।
ग्रामीण- जज साहब पिछले साल मैंने अपने ग्रामीण बैंक में 1 लाख रुपये के बेरोजगार लोन के लिये आवेदन किया, बैंक वालो ने पूरी जाँच पड़ताल कर मुझे 10 हज़ार रुपये का लोन प्रदान किया।
उसके बाद मेरी बहन की शादी में मैंने राशन से 100 किलो शक्कर के लिए आवेदन किया और मुझे राशन से सिर्फ 10 किलो शक्कर मिली।
अभी कुछ दिन पहले जब मेरी फसल बाढ़ में डूब गयी तो पटवारी ने मेरे लिए 50 हज़ार रुपये का मुवायजा स्वीकृत करने की बात करके गया और मेरे खाते में मात्र 5 हज़ार रुपये ही आये।
इसलिए अब मैं सरकारी कार्यप्रणाली को बहुत अच्छे से समझ गया हूँ, मुझे तो बंदर भगाने के लिये पिस्तौल का लाइसेन्स चाहिए था पर मैंने सोचा की यदि मैं पिस्तौल के लाइसेन्स का आवेदन करूँगा तो मुझे कही आप गुलेल का लाइसेन्स न देदे, इसलिए मैंने तोप के लाइसेन्स का आवेदन किया।
जमाई बाबू अपने ससुर से दुखड़ा रो रहे थे कि कैसे उनकी पुत्री ने उनका जीवन कंटकाकीर्ण कर दिया है!
ससुर साहब सुनते-सुनते इमोशनल हो गए!
बोले: ' बेटे! क्या बताऊँ कि तुम्हारे पास जिस कपड़े का पीस है
मेरे पास उसका पूरा थान है थान! '
एक आदमी प्रार्थना कर रहा था !
तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और बोले - "मन्नत मांगो "।
आदमी बोला - "मुझे शादी-शुदा से अविवाहित बना दो" ।
प्रभु बोले - "बेटा, मन्नत मागो - जन्नत नहीं !"
लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?
लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ
NASA का राकेट ब्लास्ट हुआ:
जापान: टेक्नोलॉजी परीक्षण किये थे ?
Nasa: yes
रशिया: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था ?
Nasa: yes
ब्रिटेन: ऑपरेटिंग मोड सिस्टम चेक किया था ?
Nasa: yes
भारत: भैरू बाबा को नारियल चढा़या...?
Nasa : No...!
भारत: यही खातिर तो नहीं उड़ा!!!!!
एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई
लड़की ÷ excuse me मेरे एक हाथ में प्लेट है और दूसरे हाथ में गिलास,आप plz मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
लड़का÷हां हां क्यों नहीं।क्या चीज़ हटानी है।
लड़की÷अपनी कुत्ते जैसी नज़र !!!
