नई नई शादी के बाद शेर ने शेरनी से पूछा...
- तुम्हारा शादी से पहले किसी से अफेयर था क्या..?
शेरनी ने मंद मंद मुस्कराते हुए कहा...
- तुम्हारी इस बात पर मुझे एक शेर याद आ गया..
😂😂😂😂😂😂
×××××××××××××××××××××××××××××××
अमेरिका के वैज्ञानिक बेहोश हो गए ,
जब उन्हें पता चला
कि
कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है ।
😜😜😜😜😜😜😜
×××××××××××××××××××××××××××××××
प्राइवेट जाब में छुट्टी ले कर शादीयो मे पहुंचना उतना ही मुश्किल है
जितना
पुरानी फिल्मों में गवाह का कोर्ट पहुंचना होता था
😀😀😀😀😀😀😀😀
1) संता के घर पुलिस आई और दरवाजा खटखटाया।
संता: कौन है?
पुलिस वाले: हम पुलिस वाले हैं, दरवाजा खोलो।
संता: क्यों खोलूं?
पुलिस वाले: कुछ बात करनी है।
संता: तुम कितने लोग हो।
पुलिस वाले: हम 3 लोग हैं।
संता: तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है।
2) बंता: यार संता, ये जलेबी "फीमेल" क्यों है?
संता: इसके दो कारण हैं, एक तो वो मीठी है और दूसरा वो कभी सीधी नहीं हो सकती।
3) संता पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन बंता ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं?
संता: नहीं-नहीं, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने ही थे।
4) एक बार संता की टाँग की हड्डी टूट गयी। वो अस्पताल गया तो वहाँ उसने देखा कि एक आदमी की दोनों टाँगों की हड्डियां टूटी हुई थी। उसे देख संता बोला, "अरे आप की क्या दो बीवियां हैं।"
5) बंता: यार, शादी में जाना है, कैसा 'कोट' पहन के जाऊँ कि सब मुझे ही देखें?
संता: एक काम कर 'पेटी'कोट' पहन के चला जा फिर सब तुझे ही देखेंगे।
6) संता शराब पी कर बस में चड़ा तो एक साधु बाबा बस में बैठे थे और बोले, "तुम नर्क के रास्ते पर जा रहे हो।"
संता (चिल्लाते हुए): ओये रुको-रुको बस रोको, मैं गलत बस में चढ़ गया हूँ।
*पत्नी की फटकार का महत्व-*
पत्नी की फटकार है अद्भुत,
अद्भुत है पत्नी की मार।
पत्नी के ताने सुन सुन कर,
खुलते ज्ञान चक्षु के द्वार।।
दस्यु सुना उत्तर पत्नी का
भरम हो गया अंतर्ध्यान।
हार गई पत्नी से दस्युता
बाल्मिकी हुए कवि महान।।
पत्नी से जब मार पड़ी तब,
रोया फूट फूट नादान।
कालिदास अनपढ़ मतिमंदा,
हो गए कवि विद्वान महान।।
पत्नी की फटकार सुनी जब,
तुलसी भागे छोड़ मकान।
राम चरित मानस रच डाला,
जग में बन गए भक्त महान।।
पत्नी छोड़ भगे थे जो जो,
वही बने विद्वान महान।
गौतम बुद्ध महावीर तीर्थंकर,
पत्नी छोड़ बने भगवान।।
पत्नी छोड़ जो भागे मोदी
हुए आज हैं पंत प्रधान।।
अडवाणी ना छोड़ सके तो,
देख अभी तक हैं परेशान।।
नहीं किया शादी पप्पू ने,
नहीं सुनी पत्नी की तान।
इसीलिए करता बकलोली,
बना है मूर्ख मूढ़ नादान।।
हम भी पत्नी छोड़ न पाए,
इसीलिए तो हैं परेशान।
पत्नी छोड़ बनो सन्यासी,
पाओ मोक्ष और निर्वाण।।
आनन्द लीजिये।
आजकल एक नया चलन शुरू हुआ है, घर बैठे मोबाईल से बुक कराके कुछ भी मंगा लो...।
एक सरदार ने सलामत स्वीट्स को फ़ोन लगाया...
tring tring..
सलामत स्वीट्स मे आपका स्वागत है,
कहिए क्या चाहिए.?"
सरदार बोला"मिठाई चाहिए।"
"लड्डू के लिए एक दबाए,
रसगुल्ला के लिए दो दबाए,
काजू कतली के लिए तीन दबाए,
गुलाब जामुन के लिए चार दबाए,
मलाई पेड़े के लिए...."
सरदार बोला मुझे लड्डू चाहिए थे,
मैंने एक दबाया,
"बूंदी के लिए एक दबाए,
मोतीचूर के लिए दो दबाए,
मगज के लिए तीन दबाए,
सोंठ के लिए चार......"
सरदार ने दो दबाया.....
मोतीचूर चाहिए।
एक किलो के लिए एक दबाए,
पाँच किलो के लिए दो दबाए,
एक क्विंटल के लिए तीन दबाए..."
गलती से तीसरा बटन दब गया।
डर के मारे सरदार ने फोन काट दिया ।
पर अगले ही पल फ़ोन आया -
"आपसे एक क्विंटल मोतीचूर के लड्डू का आर्डर मिला है,
अपना एड्रेस बताए।"
सरदार बोला - "मैंने तो कोई फोन नहीँ किया है ।"
"आपके भाई ने किया होगा
इसी नंबर से था..
अपने भाई को फ़ोन दीजिए।"
सरदार बोला -
"हम लोग छः भाई हैं,
बड़े से बात के लिए एक दबाए,
उससे छोटे के लिए दो दबाए,
उससे छोटे के लिए तीन दबाए,
उससे छोटे के लिए चार...."
सामने वाले ने फ़ोन काट दिया।
Bolo Tara Rara
