Wine tester

एक शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट करने वाला छुट्टी पर चला गया और फेक्टरी के मालिक को एक नए आदमी की तलाश थी जो शराब टेस्ट करने का काम बखूबी कर सके….

एक दिन उसका एक कर्मचारी किसी पियक्कड को पकड़ लाया और बोला” सर इसके टेस्टिंग स्किल की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं….इसे रख लीजिए..”

शराब फेक्टरी के मालिक ने देखा कि वो आदमी बहुत ही गंदा और बदबूदार था और वो उसे रखना नहीं चाहता था….फिर भी उसने एक वाइन उसे चखने के लिए दी…

चखते ही पियक्कड बोला” ये रेड वाइन है…, नोर्थ अमेरिका में बनी है,तीन साल पुरानी है और

इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर किया गया है…”

फेक्टरी के मालिक की आंखें खुली की खुली रह गयी….क्योंकि पियक्कड ने एक दम सही पहचान की थी उस शराब की….

उसके उसने एक एक करके बीस तरह की शराब उसे पिलाई….और उसने एक दम सही जवाब दिया….

पर फेक्टरी के मालिक को उसके शरीर से आ रही बदबू बहुत परेशान कर रही थी और उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा” मैं इसे पास  करके नौकरी नहीं देना चाहता कोई उपाय बताओ “

सेक्रेटरी ने कहा ” सर मैं अपना पेशाब एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए देती हूँ….और आपको इसे न रखने का बहाना मिल जाएगा…”

फेक्टरी के मालिक ने अपने सेक्रेटरी का सुझाव माना और  अपनी सेक्रेटरी को पेशाब करके एक गिलास में लाने के लिए कहा और उस पियक्कड को पीने के लिए दिया….

पियक्कड उसे पीते ही बोला ” उम्र छब्बीस साल, प्रेग्नेंट है, तीन महीने हो चुके हैं….

और

अगर नौकरी नहीं दी तो ये भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप कौन है…?? 

यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और उसकी सेकेरेट्री behosh हो गए

शराबियों को चूतिया समझतें हो क्या ?वो बेचारे पी कर चुप रहते है, बस उस समय उनको छेड़ा मत करो ।

Todays funny hindi jokes

संता क्लास मे हंस रहा था
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो
तुम??
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संता :- तुम कौन हो?
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लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
.
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संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब
लॅपटॉप और एलसिडी
का ज़माना है

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सरदारजी ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।

सरदारजी अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !

अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार
मोटरसाइकिल निकल जाए।

सरदार जी : 2 किलो और दे दो।

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संता बंता से: यार मैं मर जाऊं तो नथू हलवाई की घरवाली को जरूर बुलाना.

बंता: क्‍यों?

संता: यार मुर्दे के साथ बहुत लिपट-लिपट के रोती है.

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कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।

बॉस : नहीं मिलेगी।

कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।

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प्लेटफॉर्म पर टीटी:-टिकट दिखाओ
मैं:-सर में ट्रेन से आया ही नहीं.!
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टीटी:-क्या सबूत है??
मैं:-सबूत ये है की मेरे पास टिकट नही
है.!!

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लड़की - अगर हम ना होती तो तुम लड़को का क्या होता ?

लड़का - कसम से सभी चारो वेदों के ज्ञानी  होते और ये जो message पढ़ रहा है ये तो शंकराचार्य होता...

शंकराचार्य जी प्रणाम

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टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
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विद्यार्थीः पैसा.
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टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती

विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
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दे थप्पड़ दे थप्पड़

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"सोचा था हर मोड़ पे "याद" करेंगे
आपको,
-.-
-.-
-.-
पर कमबख्त पूरी सड़क
सीधी थी,
कोई मोड़ ही नहीं आया."

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पप्पू ने ढाबा खोला

ग्राहक – मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |

पप्पू– तो क्या करू ?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |

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शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में

';खतरा'; लिख लो , लोग पिएँगे ही !.
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क्योंकि

भारत में सब ,खतरों के खिलाड़ी हैं

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जरा मुस्कुरा भी दो- jokes for you

एक बैकं मे लिखा था कि
"अंगूठा लगाने के बाद अंगूठे पर लगी स्याही को दीवार पर ना पोंछे,"

किसी ने नीचे बड़ा अच्छा वाक्य लिख दिया कि
"अरे पागलों, ऊपर लिखी सूचना पढ़ना आती तो अंगूठा लगाते ही क्यों, ????

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दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,

पपू – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।

दोस्त – चांदी की थी क्या?

पपू – नहीं साइकिल की

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1GB पूरा होने के बाद jio का नेट ऐसे चलता है
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जैसे शादी मे *दुलहन लहंगा पहन* के चलती है...

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संता की रोटी पर से चूहा गुजर गया।

संता - अब मैं ये रोटी नही खाऊंगा।

बंता - खा ले यार चूहे ने कौन सी चप्पलें पहनी हुई थी।.

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टीचर : तुम पक्षियों के बारे में सब जानते
हो ??
संता : हाँ।
टीचर : अच्छा ये बताओ कौनसा पक्षी
उड़ नहीं सकता ??
संता : मरा हुआ पक्षी।

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चौघरी – यार काल तेरी भाभी
का जनम दिन सै,
कोए इसा गिफ्ट बता जो सीधा उसके दिल पे
जा के लागे,
दोस्त – गोली मार दे

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एक लड़की तीसरी बार ड्राईविंग
लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची।

अफसर- अगर एक तरफ आपके पति और दूसरी तरफ भाई हो तो आप किसको  मारोगी?

नेहा - पति को

अफसर- अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी ब्रेक

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मोटू: "यार तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?"

पतलू: " कल मेरी पत्नी का जन्मदिन था और मैं एक बढ़िया सा केक लाया था!" 

मोटू: " उससे तुम्हारी आंख का क्या संबंध है?"
पतलू: " भाई मेरी पत्नी का नाम 'तपस्या' है!"
मोटू: "तो?"
पतलू: " मगर बेकरी वाले ने 'समस्या' लिख दिया!!"

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पुलिस : तुमने एक ही दुकान में लगातार *तीन दिन चोरी की*

चोर : मैने सिर्फ एक दिन अपनी बिवी के लिए सुट चोरी किया
बाक़ी *दो दिन तो कलर बदलने गया था...*

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एक बार जाट के गाँव में एक मिनिस्टर आया हुआ था।

लोगो ने अपने गाँव को सुधारने के लिए कई चीज़ो की माँग की।

जाट बोला:  हमे अपने गाँव में पुल चाहिए।

मिनिस्टर हैरान होते हुए:  पर तुम्हारे गाँव में तो कोई नदी ही नही है।
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जाट :  तो फिर हमे नदी भी चाहिए !